谁有点经典的笑话??都讲出来嘛

　　> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：　　> > 报告首长，我是女兵　　> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大　　> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！　　> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚　　> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！　　> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气　　> > 说：行是行，就怕它咬我。　　> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃　　> > 了屁还吐壳？！　　> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！　　> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男　　> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！　　> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问　　> > 母厕在哪？　　> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的　　> > 学生叫“特困生”。　　> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密　　> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡　　> > 在游泳，我帮它看衣服　　> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么　　> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”　　> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若　　> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛　　> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好　　> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！　　> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝　　> > 贝。”　　> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统　　> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”　　> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊　　> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”　　> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的　　> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！　　> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水　　> > 拿去做汤了。”　　> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大　　> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？　　> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男　　> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！　　> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等　　> > 待指示。领导翻了一页念：“了”　　> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，　　> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！　　> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这　　> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。　　> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可　　> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？　　> 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光　　> > “小子，谁让你改姓的！”　　> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都　　> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。　　> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原　　> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！　　> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说　　> > 到：你穿上衣服，还真认不出你　　> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无　　> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！　　> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不　　> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。　　> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼　　> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”　　> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配　　> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！　　> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得　　> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头　　> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，　　> > 请问是谁欺负你了？　　> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要　　> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！　　> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和　　> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？　　> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示　　> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。　　> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当　　> > 然称寡妇啦！　　> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没　　> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”　　> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时　　> > 候能握住我的手，让我心里好过一点　　> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让　　> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……　　> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，　　> > 一会过来交给我。”　　> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶　　> > 手还这么底。”　　> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸　　> > 了一下：别说，还真挺像　　> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想　　> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！　　> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不　　> > 甜的。”　　> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太　　> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？　　> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，　　> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？　　> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所　　> > 望：假货！怎么不发光呢？　　> >　　> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！

小学五年级女孩的超强作文题目 - - - “三十年后的我“班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“