给我一个相声台词。

活死人（相声）甲：你帮我出出主意看，我怎样才能迅速暴富起来呢？乙：这个问题嘛，这还不简单？甲：很简单？你说说看。乙：你带上一个大麻袋，然后朝银行的方向走去。甲：怎么？你叫我去抢银行？乙：哪里哪里，抢什么银行呢？亏你说得出口。你是光明正大地大摇大摆地走进银行，然后取钱。甲：没听懂。你说详细点看看。乙：你带上一个大麻袋，同时别忘了带上存折，然后大摇大摆地走进银行，你在营业柜台上将存折上的存款全部取出来装满你的大麻袋，然后你背起这个大麻袋从银行里面走出来。这样你就万事大吉了。这就是你迅速暴富的全过程。甲：还是没听懂，我好象还越听越糊涂了。乙：我问你，你是不是想迅速暴富起来？甲：是啊。乙：你有了一大麻袋的钞票了，这还不算暴富？甲：可是，可是我去取钱还要用存折？乙：这你可就说得新鲜了，你到银行去取钱可以不用存折？甲：那我用谁的存折呢？乙：你这话可就说得更新鲜了。你需要一笔巨款，要到银行去取，你在这里问我该用谁的存折？甲：那你的意思是说要用我自己的存折喽？乙：你这不是废话吗？不用你自己的存折，难道你要用我的存折不成？甲：究竟是你在说废话还是我在说废话？噢，我自己已经有了一笔巨款的存折了，我还来向你讨教该如何迅速暴富？我拿着一个金饭碗来向一个饿汉讨饭吃来了是吧？乙：弄了半天原来你没有这样的存折呀？那你怎么问起这个问题来了呢？怎么？你想空手套白狼？甲：看来靠你是靠不住的，我还是自己想办法。乙：你想出什么好办法来了吗？甲：我是这样想象，要是我体内能超额长出一些内脏器官来那就好了啦，比方说我能长出两个心、三个肺、四个肝、五个胃、六个肾、七套肠子那就好了啦。乙：我也没听懂，你长出一肚子的肝呀肺呀什么的，这跟你迅速暴富又有什么关系呢？甲：你怎么这么不开窍？我不就可以将那些多余的内脏器官掏出去高价出售了吗？我瞬间就变成了百万富翁千万富翁。乙：你的胃口小了点。甲：不在于体积的大小，而在于数量的多少。要是我有九个胃的话，那我不就可以将那多余的八个胃掏出去高价转让了吗？乙：你没弄懂我的意思，我是说你就满足于做千万富翁？甲：怎么？你要叫我做亿万富翁？乙：你可以采用一种更好的方式，能赚到更多的钱。甲：什么更好的方式？乙：你可以将你的心肺等器官出租嘛。甲：我将我的五脏六腑出租？乙：对，租期是一百年，你百年以后不就成为了一名超级亿万富翁了吗？甲：你这不是在开玩笑吧？噢，我死了以后再去做一名超级亿万富翁？乙：谁说你死了？万一你能长寿呢？甲：万一？可是“百年以后”这个说法就是死的意思，它有这个固定的含义。乙：这倒也是，这倒也是，我怎么就没想到呢？那我这样说吧：你一百零五年以后一定能成为一名超级亿万富翁。甲：可是万一我不能长寿呢？那我不是白租给人家了吗？简直就是白送。白送不如出租，不过要出租的话我顶多租他个十年。乙：你以为你还能活十年吗？你以为你这就不是白送吗？甲：怎么？我连十年的寿命都没有了？乙：你将体内的资源都掏出去了，你这条生命还能维持下去吗？甲：我掏出去的是多余的资源嘛。乙：你哪来多余的资源？你有两个心三个肺？你有四个肝五个胃？你有六个肾七套肠子？你做美梦吧你。甲：我是在做美梦不假，不过我体内毕竟有两个肺两个肾嘛。乙：你想怎样？甲：我可以将其中的一个肺一个肾掏出去嘛，同时我还可以将我的半个心、半块肝、半它胃、半边肠子一并掏了出去。虽然身体是要受点伤害，但这只是暂时的嘛，等我赚得盆满钵满以后，我再尽量多购进一些身体内的必需品，那时我不就能恢复我的身体健康了吗？我是钱也有了，身体也好起来了。我不就人财两得了吗？乙：你怎么不说一箭双雕呢？甲：也可以这么说。乙：也可以这么说？告诉你，这话是对人家而言的；而对你来说则是人财两空。你知道铜卖多少钱一斤吗？甲：铜？这跟铜又有什么关系呢？乙：你是在贱卖自己的内脏。人家会以收购铜的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就是铜的了，你是铜心、铜肺、铜肝、铜胃、铜肾、铜肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股铜臭味。甲：谁不爱钱呢？难道你不爱吗？乙：我也不能说不爱。不过我行事的原则是：君子爱财，取之有道。你再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到你的五脏六腑上面去呀，就象一个国家，再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到国家的资源、矿产和青山绿水上面去呀。甲：可是人无横财不富，马无夜草不肥。不通过特殊途径我能迅速暴富起来吗？现在我也管不了那么多了，我只能一切以暴富为中心。乙：笑话，你能真正的暴富起来吗？你这是桩赔了夫人又折兵的买卖。你知道动物的内脏卖多少钱一斤吗？甲：动物的内脏？你，你什么意思？乙：人家会以收购动物内脏的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就成了动物的内脏了。你是狼心、狗肺、猪肝、牛胃、猫肾、羊肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股腥臭味。甲：我成了大杂烩了？你是做厨师做惯了是吧？三句不离本行。乙：不是我要宰你，而是人家要宰你。甲：宰我？要杀我？！你有没有搞错？我和人家是一手交钱一手交货的生意往来。你不要说得那么危言耸听好不好？乙：你想想看，人家要掏你体内的资源，这与要你的命还有多大的距离？莫说你不能真正地暴富起来，就算你能真正地暴富起来，你还有机会去享受你的暴富吗？你得到的钱再多不就如同废纸一样吗？甲：这么说起来掏内脏的办法是行不通的喽？不掏内脏了，那我将身体的外部组织出租行吗？乙：你要租你的手脚呀？甲：我租一只手一条腿给人家总算可以吧？乙：可不可以你自己会有体会的。不过你身上有两样东西你要是租给人家的话，会闹出笑话来的。甲：哪两样东西？闹出什么笑话？乙：你要是将脑袋租给人家的话，那你就不能再用这脑袋替你自己着想了，你只能替人家着想。在出租期间，你甚至会用你这脑袋替人家出谋划策来算计你自己。甲：还有这等荒唐事？那另一样东西呢？乙：另一样东西就是你的嘴，当然这也是你脑袋当中的一个局部。如果你将嘴巴租给人家的话，那你就不能再用这嘴替你自己说话了，你只能替人家说话。在出租期间，你甚至会用你这张嘴替人家来骂你自己的娘，骂你自己的祖宗。甲：骂就骂哩，反正租期一满就不再骂了嘛。乙：你这说的是人话吗？你对得起你的父母，对得起你的祖先吗？甲：等租期满了以后我再反过来骂对方不是一样吗？那时我再狠狠地骂他，我不就能将功补过、立功赎罪了吗？乙：你这样的人也有罪的概念？甲：怎么？我就没有罪的概念？我犯什么罪了吗？我杀人了吗？我抢劫了吗？我偷盗了吗？我强奸了吗？我聚赌了吗？我贩毒了吗？乙：你虽然没用手脚直接去做这些事，但你却替人家出谋划策让人家做了这些事。你属于用语言犯罪，而非用肢体犯罪。可是你要知道，用语言犯罪也是一种犯罪，甚至是更严重的犯罪。甲：看来你是一个正派人，我想你应该是不会去犯罪的吧？那我将我的脑袋和嘴巴租给你怎么样？乙：你看看你看看，他见缝插针地推销起他的货物来了。你是一个脑残，形象地说，你是一个猪脑壳，我租你的脑袋又有何用？至于你的嘴巴，你知道它是如何说话的吗？甲：是如何说的？乙：它说起话来如同痴人说梦。甲：它都具体说了些什么？乙：你问我？你还是去问问你的嘴巴吧。你说说看，我租你的嘴巴又有何益处？租过来帮我吃饭是吗？我只有一个肚子，我用得着要那么多嘴巴吃饭吗？甲：你吃你的，我吃我的，各吃各的。这跟你有几个肚子又有什么关系呢？乙：你是装糊涂是吧？既然你将嘴巴租给我了，那你吃的饭就只能装进我的肚子。你还能往你自己的肚子里送？你这是犯规！你违反规则，小心我告你。甲：可是这个规则本身就是建立在不合理的基础上的。你竟然丧心病狂地要租别人的嘴巴，你要饿死别人呀？你缺德不缺德呀？乙：诶，话可不能这样说呀。这可是你自愿的。我强迫你租了吗？这是你自己在租赁合同上签了字的。甲：可是你预先就知道，你租别人的嘴巴这对别人意味着什么。你这实际上等于是变相的谋杀。乙：我拿刀了吗？我拿枪了吗？我杀你了吗？甲：可是你这种间接地杀人比起你直接用刀用枪杀人要更为隐蔽、更为阴毒。乙：这你又能怪谁呢？这可是你自己选择的一条死亡之路。甲：就因为我在租赁合同上签了字？乙：如果你不是财迷心窍的话，你又怎么会跟人家签订这样的合同呢？这个合同本身就是建立在不平等的基础上的。甲：看来我是没有发财的命喽？那我还有没有其它的途径可走呢？乙：怎么？你还没放弃暴富的念头呀？甲：这是我一生中唯一的追求，我能放弃吗？乙：既然这样，那我告诉你一个发大财的捷径吧。你也不要再去想什么八个肺呀、五个心呀、七块肝呀、三套肠子呀之类的了。我说干脆在你的体内直接长出钞票来。甲：你这不又是在开玩笑吧？身体里面还能长出钞票来？我可是还从来没听说过。乙：这世上的事无奇不有，说不定这样的奇迹就能发生在你的身上。甲：如果真有这样的好事，那我请你的客，你想吃什么你尽管点。乙：你先别忙请客，让我来慢慢跟你说。随着你体内钞票不断地增加，结果把你的肚子胀得越来越大，把你的胸脯鼓得越来越高，你就这样成为了一个超级大胖子。看着你那罕见的肥大的身躯，真的是俨然一个世界顶级的超级大富豪。甲：什么俨然，难道我还不是吗？乙：也可以说是，也可以说不是，因为你生长出来的钞票只能作为储蓄而存在你的体内。甲：那我这存的是什么钱呢？乙：你存的是死钱，一不能用来买饭菜，二不能用来买衣服，三不能用来房子，四不能用来买火车票。吃穿住行，哪一项都派不上用场。当然喽，死人存死钱这很正常。甲：怎么？你竟然说我是一个死人？乙：你还活着？那活人存死钱这就不正常了。人死了，他的钱也就死了，这是顺理成章的事。可是人活着却让钱死了，这个活人就有问题了，而且问题还不小。甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我存的是死钱。乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？别看你储蓄的都是死钱，当你跟别人较劲时，你拍拍自己的胸脯，大声地吼道：“老子就是有钱！”另一方面，别看你储蓄的都是死钱，你同样要为此付出代价。甲：什么代价？乙：你从此以后就是一部造钱机了，你就真正成为了一个地地道道的机器人、经济人、数字人了，你就不再是一个活生生的真正生理意义上的人了。甲：然后呢？乙：然后你和金钱的关系就倒过来了，就不再是你花钱了，而是钱花你了。甲：钱花我？乙：你想想看，你是一部能生产钞票的机器了，你在人家的心目中还不是一个宝贝吗？人家会花大价钱来购买你，你的身价还是蛮高的嘛。甲：人家出多少钱？乙：你看看你看看，他就知道关心钱，除了钱以外，不知道他还能关心什么。甲：你还没回答我哩，人家究竟打算出多少钱？乙：人家出多少钱这跟你已经没有任何关系了，这个问题也是你问的？甲：这你就说笑话了，这个问题不是由我来问的难道是由你来问的不成？乙：你要知道，你已经完成了角色的转换，你不再是一个购物者了，而是一个被购物者了。把你买来买去、卖来卖去的。人家要购买一部机器，能出多高的价钱，这不是机器本身关心的问题，而是这部机器的主人所关心的问题，你问那么多干什么？甲：我一个活生生的人就这样被机器化了？那我生活的乐趣是什么呢？乙：你的乐趣就是过钞票瘾，每天看着那哗啦哗啦的钞票生产出来，看得你心花怒放、热血沸腾。可是这些钞票却不是用来给你花的。甲：我就过这样的钞票瘾？乙：你还能怎样呢？你唯一能做的只有一件事，那就是老老实实地生产钞票。不是替你自己，而是替人家。甲：那这不实际上等于将我这个活生生的人给弄死了吗？乙：这就叫人为财死，鸟为食亡。不过你的遭遇比起那人为财死的人来要更惨一些。甲：怎么会更惨一些呢？乙：因为你并没有得到财呀，你得到的只是数字。你知道你是为了什么而死的吗？甲：为了什么？乙：你是为了数字而死的。甲：诶，不对呀，听你这么说，好象我现在就已经是一个死人了一样。乙：你以为你还活着？甲：什么以为还活着，我现在不是活生生地站在这里跟你说话吗？乙：当然喽，也不能说你完全死了，你毕竟是一个两性人嘛。甲：我什么时候成了阴阳人了？乙：我暂时还没有涉及到阴阳人的问题，我的意思是说你既是活人又是死人。甲：这不可能，一个人不可能同时又是活人又是死人，就象一个人不可能同时又是男人又是女人一样。乙：这世上的事无奇不有，你还真是这样的人。甲：是什么样的人？是阴阳人？乙：又是阴阳人来了，你好象很喜欢做阴阳人似的。当然喽，你身上也确实含有阴阳人的基因。不过更主要的你是一个活死人。 甲：活死人？什么叫活死人？乙：活死人就是行尸走肉。关于行尸走肉，你就是一个活生生的活教材。甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我就是活死人。乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？甲：那照你这么说起来，我活着就没有什么意义了喽？乙：你活着的意义就是充当反面教材。这么些年来，由于你的拚命努力，你这个反面教材还是当得很成功的，你使人们更深切地体会到了这样一句话：有些人活着，他却已经死了；而有些人死了，他却还活着。甲：我就这样给大家当义务反面教材？乙：你什么意思？甲：我是说，我是说，这个，这个，这个嘛，是吧，这个，我就这样给大家当义务反面教材？乙：你这话说了两遍了，你到底想要说什么？甲：我是说，我是说，是吧，啊，这个嘛，这个嘛，啊，对不对，是吧…乙：看来你身上阴阳人的基因开始发挥作用了，象个婆婆妈妈似的。甲：我就这样给大家当义务反面教材？乙：你这话说了三遍了，你的肠子转了几个弯？你的神经打了几个结？难产了是吧？看来得赶快送你去妇产科了。甲：我是说你们就不能给我表示表示？乙：这个嘛，好说啊，我们写一张感谢信贴到你家的门上去。甲：还有呢？乙：还有呢，什么还有呢？甲：你们就仅仅给我写一张感谢信？乙：哦，一张感谢信你嫌少了是吧？那我们可以写两张嘛，还一张我们送到你的工作单位上去。甲：我不是这个意思，我的意思是说，你们就不能来点实际的表示？乙：感谢信还不实际？那你想要什么实际的表示呢？甲：你是装糊涂是吧？（大声地）我就这样白白地给大家当义务反面教材？！乙：哦，明白了明白了，我终于明白你想要什么东西了。甲：咳咳，这个嘛，不好意思。乙：你想要的东西只有一个字。合：钱！

　　逗你玩》一定要听马三爷的才正宗　　这个段子是单口，所以不光是台词，还要听马三立天津味的的旁白。　　咱们应该在自己的行为安排上注意，交通法规上，遵守交通安全，生活上呢，时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院，居民区没事；那可不行，应当注意。外出，外衣兜里不要放钱，把钱放在里面。买东西，贼要盯上你，买东西一拿一大把钱，其实就几块钱的东西。让贼看见了，小偷可脑门上没写上小偷，你前边走，他在后面一靠上，你的钱就没了，手快极了。你有事，换房子，从一楼到四楼一走，谁家门口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。　　特别是门脸住宅，没干买卖，是住户，也没院子，煤炉子就放在外边，洗几件衣服，就得栓绳子，晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子，关上大门，楼上晾台，门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳，又怕丢，也不能老在外面看着，回去还要干活、做饭，让孩子看着吧！孩子又太小，五岁，傻子又不傻，机灵又不机灵，也没干过。　　学，还没学会呢，娃在门口看会儿，门口晾着衣裳呢，看小偷，别让小偷偷去了。看见了喊我，别动，有事叫我，老娘们回去干活了，干活、做饭。　　小孩就在门口看着，呆着也不动，老实。小偷过来了，晾好几件衣服。几岁了，小孩五岁了。叫嘛，小虎。小虎你认识我吗？不认识。咱俩一块玩，我叫逗你玩，我姓逗，叫逗你玩。小虎，答应，叫我。逗你玩。小虎，啊，叫我。逗你玩。行行，太好了，叫了几句，过去把衣服拽下来了。妈妈，拿咱褂子呢，谁呀，逗你玩。好好看着。又把裤子拽下来了。妈妈，拿咱裤子呢！谁呀！逗你玩。这孩子，一会我揍你！看着，别喊。一会把被单拿下来了。妈妈，他拿咱被窝面子呢，谁呀！逗你玩。这孩子，你老实不老实，一会儿我揍你。　　出门一瞅，孩子还站着呢，一看衣服没了，咱衣服呢？拿走了。谁拿走了？逗你玩。还逗你玩呢。