求真正让我觉得好笑的笑话,不好笑不给分

　　有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!　　有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.　　两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?　　救命　　一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？　　因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。　　有一天,我在吃饭,　　突然　　我的嘴边漏了一粒饭　　我把它放在了蚂蚁家门口　　于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````　　从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,　　大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"　　你们猜,结果怎么了? . .　　. .　　结果狼就把小羊给吃了!!!!　　今天是哪一天?　　昨天的明天,明天的昨天　　阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？　　阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁　　猪八戒的哥哥呢？？　　孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿　　有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱　　一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？　　他只要说出来就好了　　警察：“说，你叫什么~？”　　犯人：“我叫成龙。”　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”　　犯人：“我叫陈真。”　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：　　～好冷唷～～　　1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。　　此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　5、为什么现在没有恐龙了？　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。　　恐龙去拍电影了　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？　　答：因为它的眼睛是红的。　　萝卜有营养。　　因为小白兔买不起肉。(　　Q:什么时候人有两个嘴巴?　　A:有两个人的时候啦,呵呵　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..　　然后..蜗牛就上来了..　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..　　于是蚂蚁也上来了。.　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”　　你们知道蜗牛说什么吗??　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`　　真的啊，它长什么样的啊　　恩...长得好象像鬼啊。。　　我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。　　小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”　　明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”　　三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~　　从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~　　有一天　　小企鹅去找北极熊玩!　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门　　他又用了3年回家把门关好　　然后6年以后到了北极　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"　　企鹅就回家了!!!　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；　　有一只狼来到了北极，　　不小心掉到冰海中，　　被捞起来时变成了什么?　　。.........槟榔...........　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊　　B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?　　A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”　　B：“在干吗；”　　A：“上网呗；”　　B：“。。。”　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　　翻墙。至第30道墙下，　　“累了么？” ，　　“不累。”于是二人继续向外翻。　　至第60道墙下，　　“你累了么？”　　“不累。”于是二人继续向外翻，　　至第99道墙下，　　“你累了么？ ”　　“累了”　　“那好，我们翻回去吧”　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”　　小兵答：“不冷！”　　长官恼：“那你颤颤什么？”　　小兵答：“冻的！”　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.　　一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”　　医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病...？　　甲：那个人在干什么？　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢？　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：……　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?　　这个盲人难道是个瞎子？　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”　　众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后――曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　为什
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*―%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……: