有意义不空虚
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...啥都好管他还这么厉害还欺负我啥都他说了算婆婆还么厉害?
日常生活中,特别是和婆婆一起过日子的媳妇,有时候真是生气啊!有的婆婆不仅强势,而且还爱管闲事,动不动就数落儿媳妇这不行,那不好,这样的婆婆还真不少,那作为儿媳妇的该怎么办?家里有个强势的、爱管闲事、爱生口舌是非的婆婆怎么办?首先我们说做婆婆的,你也曾经做过儿媳妇,那么你的婆婆这样做了吗?你好好想一想你也曾是父母宠大的孩子,在家里也曾是小公主,然而儿媳妇来到你家,你不知道她的难处吗?假如你姑娘在婆家,遇到你这样的婆婆,受到这等不公的待遇,你会怎么想,人心换人心,四两换半斤,你肯定心里不舒服,自己姑娘受气你能干嘛?那话又说回来,你对待儿媳妇你觉得是应该应分的吗?这是遇到好儿媳,不好的儿媳妇和你对着干你能怎么的,所以做婆婆的别管事太多,少一点强势,多一点关爱,没有坏处,否则你会是家庭矛盾激化的。家里有个强势的、爱管闲事、爱生口舌是非的婆婆怎么办?做婆婆的千万别把家里闹得鸡犬不宁,俗话说的好:家和万事兴啊!如果做婆婆的每天都在和儿媳妇对着干,外人也会看笑话的,也会成为人们茶余饭后的话题,家里不和外人欺,就会有很多爱挑事的人参与其中,给你说坏话,家丑不能外扬,所以当婆婆的一定要对媳妇和女儿一样,宠着儿媳妇,不管任何家里的闲事,不要一天唠唠叨叨,这样你还会得到尊重,因为你是婆婆,婆婆也是妈呀!
婆媳关系这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质――这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。 并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。 这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。 不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结――反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的,但国内心理学界普遍认为,中国人的俄狄浦斯情结更严重。 因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。 这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。 必须强调的是,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。 因为,夫妻关系是亲子关系的配角,这一传统不仅造成了妈妈恋子,同样也造成了爸爸恋女。一个女子,因和父亲的关系太紧密,并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间,最终令丈夫离她而去。 大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。 切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当付起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。
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婆婆一个说了算
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婆婆一个说了算――?
只想死了在这家婆婆啥都好管啥都他说了算还说我和他儿子结婚他就不愿意...
婆婆一个说了算歇后语
婆婆爱叨叨,有点受不了,啥事都要他说了算?
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婆婆在这家太厉害了吵架,吵不过他,他还啥都好管啥都他说了算?
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