急!急!急!求搞笑话剧剧本

搞笑剧本――唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：SURE！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空：什么？ 观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便…… （集体晕倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？ 沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？ 八戒：变态！ 沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛…… 八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！ 唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看…… 悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！ （众人）：啊！是电网！ 悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！ 沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！ 悟空：……了解！ （与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视） 白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！ 白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。 白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！ 白儿子：嘘……好像有声音耶！ 白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。 白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！ 白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！ 白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！ 白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。 白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！ 白爸爸：小心啊！儿子！ （白儿子来到了唐僧休息的地方……） 白儿子：师傅们好！ 唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？ 白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！ 八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。 唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。 唐僧：哦？你家还有别人么？ 白儿子：我家只有我们三人。 唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。 （这时悟空恰好赶回来了） 悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！ 悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ 白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！] 八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！ 沙僧：哼！少见多怪！ 唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。 悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？ 唐僧：也许是露营的呢？ 悟空：露你老母！ 唐僧：你敢骂我！ 悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！ 唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒） 沙僧：师傅莫念！ 唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。 悟空：看你还会什么！ 唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！ 悟空：早这样多好！ （山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来） 白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？ 白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！ 白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。 白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！ 白爸爸：哼！女人！ 白妈妈：错！应该叫女鬼！ （白妈妈找来了……） 白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？ 唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。 八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！ 悟空：靠！你猪脑啊？ 八戒：对呀？ 沙僧：二师兄，你就少说两句吧。 白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？ 唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？ 悟空：闭上你的乌鸦嘴！ 白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！ 唐僧：不是我。 八戒：不是我。 沙僧：不是我。 白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！ 白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。 白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。 悟空：小心我告你虐待宠物！ 白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？ 悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？ 白龙马：这还差不多！ 白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？ 悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？ 唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？ 八戒：就是的。 悟空：去！ 唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。 白妈妈：十两？打发要饭的？ 沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！ 白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！ 八戒：抢劫啊？ 唐僧：十二两。 白妈妈：十九两。 唐僧：十四两。 白妈妈：十八两。 唐僧：十六两。 白妈妈：成交！ 悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 白妈妈：啊！~~~~~（死了） 唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？ 悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？ 唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！ （终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……） 白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？ 唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！ 白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！ 唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？ 白爸爸：你看这个！ （众人）：啊？《西游日报》？ 白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。 悟空：如来好无聊啊？ 白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！ 唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！ 白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！ 悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！ 白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！ 沙僧：不如你也来试试啊？ 白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？ 悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！ 唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？ 白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。 沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。 白爸爸：愿意效劳！

大崔：男，22岁，民警小凤：女，20岁，民警老王：男，40岁，督察【当代【奶奶庙派出所【幕启：大崔上崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。{小凤上凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花――崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸――崔：不是吹，我大崔没说错吧。凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌――崔：怎么说？凤：开溜啊崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同――没跑了。崔：此话怎讲？凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。凤：噢，你有什么对策？崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?崔：干什么，放声音啊。凤：放谁的声音？崔：我让你听听（打开开关）放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。凤：可是――崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。崔:说什么呢。凤：没说什么呀。【老王扮一农民上。王：同志，请问这是派出所不？凤:大爷，请问您找我们有什么事?王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。小凤：绝对不会（拿收录机下）。崔：（对王不乐意的）什么事找我？王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，――崔：哎哎哎，你还有完没完。王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后――崔：怎么？王：最后，最后就到俺家了。崔：那不就结了，你还告什么啊？王:俺不是来告状，俺是来问问。崔：问什么啊？王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。崔：这我哪儿知道。王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？王：你不管谁管？崔：屠宰场管。王（一时没明白）：屠，屠宰场？崔：把它宰了不就完了。王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。｛电话铃声（崔接电话崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。[崔刚放下电话凤（急上）：来了来了，真来了。崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？凤：在这儿呢。[小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。[老王着警服上小凤（同声）首长好大崔王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。崔：不拘束。王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？崔：不是吹，我们早就学了，王：会背吗？崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。王：那你们俩先提问谁呀？凤：提问我，崔：先问我，我准备的比她好。王：那就问你吧。崔（背）我主贱那我。王：请问你叫――凤：大崔！王：大吹？崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。王：好，大崔同志，开始吧[崔悄悄打开收录机崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。王（鼓掌）：看不出，你还真行。崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心王：停停，你唱什么哪你？崔：我我也不知道啊。[从衣服里陶出收录机，按录音键[收录机里突然放出小凤唱歌的声音小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心崔：小凤，谁让你录的。小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果崔：你把我害死了。王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。崔：不是，首长，不是――王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，崔：我改，我立马就改。小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。王：是吗？崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。王：你还能让人民满意？崔：怎么不能啊？王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，崔：老大爷，没有啊凤：崔哥，你忘了刚才――崔：你不吭，没人当哑巴卖你。王：到底有没有？崔：有有，好像有。王：还好像有，你给人家立案了吗崔：立了，怎么没立。王：你怎么处理的？崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！王：而且还把人家撵到所长那里。崔：没有的事，绝对没有的事。王：你还非要给人家指路。崔：首长，您可别听那老头瞎说。王：是他瞎说还是你胡说？崔：他瞎说。王：你的意思是我也瞎说了崔：您怎么能瞎说呢王：你看看我是谁？崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子――崔：什么？凤：全露馅了。[剧终]---------------------------------------------------------------搞笑剧本－－梁祝第一幕地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母*办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。英父（闻声回头）：你~马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身――马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？马公子：不知道……英父：你知道什么是改革开放吗？马公子：不知道……英父：你知道什么是那斯达克指数吗？马公子：不知道……英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！马公子：伯父，我……英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……马公子：就300块钱还要什么支票啊。英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）英母：我的英台呀！（跑下台）（灯光暗下，第一幕结束）第二幕地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？梁山伯：我……（欲言又止）没有……祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。祝英台：你骗我。（仍然不回头）梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，…）祝英台：梁兄，你不要再说了第三幕地点：梁山伯坟前人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，等。画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣，）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。（梁山伯站了起来）祝英台：啊~梁兄~梁山伯：英台~（两人相拥）众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……众人：不知道二位以后有什么打算？梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）祝英台：我们已经想好了！（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"…… )画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……（音乐声中，众人谢幕，剧终）