有意义不空虚
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婆婆喜欢耍心眼,当面一套背后一套,我很郁闷,该怎么办?
如果一段婚姻确实让你对未来无望了,请果断选择离开,不要委曲求全,也不要想着去证明什么。放过自己,就是一种解脱。
想给婆婆们提个醒:请善待儿媳,她不是你的敌人,而应该是你的亲人。恶婆婆破坏的不仅是儿子的婚姻,更是整个家庭的和谐和发展。
婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系。婆媳同在一个家庭中生活,会常常在家庭事务管理权等方面出现矛盾,这时需要儿子这个双面胶来灵活的处理。婆媳之间可以多沟通交流,尊重对方的生活习惯等等。
答:婆媳关系是困扰家庭生活的一大问题,面对处处挑事的婆婆,儿媳要想尽办法化解矛盾,融入这个抚育你爱人的大家庭,而不是主动过招,激化矛盾。
尼采说,只付出不求回报的那是太阳,人都会渴望付出就有回报。
就如同婆媳关系,没有血缘关系的两个女人因为一个男人组建的家庭,再完美也难免有裂痕。
我家附近一个邻居,儿子带回了相处已久的女朋友,跟妈妈住在一起,开始的时候,一家三口有说有笑,没多久,婆媳关系的大战就如期而至了。
女生对着男生说:“到底是你妈重要,还是我重要?”
婆婆生病的时候,儿子在外出差,打电话让女朋友帮忙照顾一下,送到医院后,已到半夜,女生说姐妹还有事找她就走了,婆婆一个人在病床上连喝口水都成问题,深夜叫回了儿子。
男生说:“你姐妹重要,还是我妈重要?”
这一幕幕家庭的闹剧,似曾相识,幸福的人都一样,不幸的人各有各的不幸。这一本难念的经,成为每一个女人逃避不了的劫数。
其实最开始的时候,女生也知情懂礼,阿姨前阿姨后,婆婆生日时,花光自己一个月的积蓄买了一个包包,平日去家里吃饭也都大包小包,对男朋友也更是嘘寒问暖,生病时,熬好药大冬天的送去,手冻得通红。婆婆也是真的喜欢这个未来儿媳妇,像照顾自己儿子一样的宝贝。
可是自从住了进来,心与心的间隙也与日俱增,没有谁愿意打开沟通的话匣子,女生说如果现在不爆发,等到结婚以后肯定是被欺负,婆婆却说,现在这个样子,让我怎么相信我儿子以后会幸福。
听了头疼,总觉得大家都好有道理,却又都在无理取闹。到底谁是对的,谁是错的呢,我说不出来。
我无法说那个孤零零一心疼爱儿子的妈妈错了,也无法否认那个女孩想与婆婆处好关系的初衷。
人与人之间的相处,真的好奇怪,当你特别信任对方时,对方再过激的行为或者过分的言辞你都会忽视,而当关系恶化,别人对你的好,你却感觉是虚情假意,图谋不轨。
“没吃过婆婆的苦头,是真的命好,那倒是我修来的福,就怕是笑面虎,吃你都不吐骨头。”
每次听到妈妈说出这种话,心里对未来的恐惧又增添了许多。
等到妈妈的儿子也结婚生子,有了自己的儿媳妇时,表现的却又是另外一番面孔。从最开始的无法接受,到最后比我这个亲女儿还要好。
妈妈常说,自己受过的苦决不能让自己的孩子再去承受一遍,也许自己不能处处如意,但也绝不会是个刁蛮的婆婆。
又或许是没有住在一起,两人平日里也都互相尊重,所以很多无缘由的矛盾至今也还没有发生。
印象深刻的,是有次楼下的邻居来家里唠嗑。说自己住医院的那几天,儿媳妇和女儿什么都不做,出院后,家里的卫生什么的儿媳妇都不知道打扫一下。
说到兴奋处,却被妈妈打断了。妈妈反问了一句,你女儿也没有做啊,两个人都相同的年龄,你怎么不说呢。
其实很多事情,就是这样,内外有别。无论自己的女儿有多么懒惰和不懂事,做母亲的永远可以以一颗宽容的心去接受。
可是儿媳妇也是别人家的宝贝,为什么就不能以相同的态度去对待呢。
儿媳妇只是因为爱上你的儿子,所以捎带的爱上你,为你做的任何事情都是出自情分,而非本分。
当婆婆的就要有个当婆婆的样子,自己也曾为人儿媳,心酸苦楚都懂得。 如果没能培养出所需要的标准丈夫,就不要要求别人做个完美的儿媳妇。
其实,现实生活中,也有不少婆媳关系相处融洽的,婆婆背后夸媳妇,媳妇人前赞婆婆的故事。
婆媳之间的确存在这样那样的差异主要的还是在于沟通。
婆媳两人的年龄落差大,有代沟,理念完全不一样,甚至背道而驰,在交流上,尽量以感情为主,避开理念的交流。
其实,处理好婆媳关系还有很多有效的办法,只要用心去做,真诚对待,婆媳关系并不是不可调和的。
时间会考验所有的感情,也会在冲击和碰撞中找到最适合的途径。
风雨会将岁月的痕迹统统沉淀,曾经所受的磨难和挫折,都会有云淡风轻的一天。
婆媳热烈的未必长久,平淡的又未必无情。
作为婆婆无论是多么至亲的人,也该内外有别,扮演好自己的角色,相敬如宾的对待,视如己出的关爱。
作为媳妇多与婆婆拉家常,倾听婆婆那怕很罗嗦的诉说,交流时,也应该注意对方的情绪,避免教训的口气,侧重于情感,少带观点。
但作为丈夫的你,要懂得珍惜身边为你承受这一切的女人。
毕竟妻子是丈夫生命中的最后一个观众,丈夫是妻子人生中的最后一张存折。
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七个婆婆拉家常
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