抽耳刮子、抓头发、用脚踹:用暴力泄愤是聪明的父...
操起扫帚,往肩背上猛抽;
吃饭的时候,也不忘记打,吃着吃着,放下碗筷,突然过来抓着头发,飞脚连着踹,一下,两下,三下。这不是打孩子,这是打仇人,血海深仇。
妈妈打,爸爸也打,工作回家,一眼看到,大耳刮子就抽过来,操手臂粗的木棍揍。
说实话,我是忍着不哭,把这4分钟视频看完了,眼睛里噙满泪。
你应该也哭了,你肯定也认为,这不是一个正常人,畜生都不会这么对待孩子。
一、绝大部分家庭,父母都打过孩子
深圳虐童案爆发后,我询问身边10位父母:“你打过孩子吗?”
答案是:6位妈妈都不同程度地打过孩子,4位爸爸3位打过孩子,只有一位说:“有几次巴掌都伸出来了,不忍心又放下了。”
这证明,日常生活之中,绝大部分家庭,父母都打过孩子。
需要坦白的是,我也曾揍过我家儿子,而且不止一次。
虽然,我没有像深圳虐童案中的妈妈那么频繁,那么残暴,但我也曾在恼羞成怒之下一巴掌拍下去,在儿子小屁股上拍出一个红掌印。
我们大部分人都打过孩子,但我们为什么谴责深圳这对父母?
我想,有两个原因:
第一,我们更容易原谅自己,或者理所当然地把自己的打骂视为爱,而把别人的举动视为虐待。
第二,深圳这对父母对孩子殴打的频率之高,程度之狠,超出了正常惩戒的范畴。
由此可见,深圳父母虐童案,更像是一面镜子,不仅映照出焦虑不堪、教育无门的很多中国家庭,都上演过殴打驯服孩子的现状,而且提醒所有围观父母:
如果不住手,如果不停下,继续打下去,有朝一日,你也像视频中的那对父母,那么残暴,那么丑陋。
二、父母打的不是孩子,而是无能的自己
看到深圳父母殴打孩子的视频后,我仔细回忆了自己揍孩子的两个片段,发现了一个共同的现象:
凡是我揍孩子的时候,都是我自己特别焦虑、特别忙乱的时候。
我安排不好自己的工作,我解决不了自己的难题,我安抚不了自己的情绪,而那一刻,孩子又因弄丢了钢笔或做错了考题激怒了我,我忍不住揍了他。
揍完儿子后,他哇哇大哭,我也哭了起来。
为什么我打完孩子后不开心,反而更难过?仅仅因为,打在娃身上疼在娘心里吗?
我想,更大程度是我对自己的失望:对自己现状的失望,对自己殴打孩子这一行为的失望。
也就是从那时起,我明白了一个道理:
很多时候,我们看似在指责打骂孩子,其实我们殴打的,是内心深处那个无能无力的自己。是我们的孩子用幼小孱弱的身躯,一次次替我们挨打。
打骂孩子后,我们之所以这么自责痛苦,因为每一次殴打,我们都更深地伤害了自己。
三、打孩子,是最Low的教育方式
父母虐待孩子,家暴孩子,只会让孩子成长为两个极端:
一是性格特别懦弱、自卑。
孩子经常被父母打,会产生恐惧心理,在棍棒之下,对父母的话唯听是从,而这种绝对服从的环境,极易导致孩子自卑和懦弱。
科学家曾扫描过两个三岁孩子的大脑图形:
一个孩子妈妈是温柔善良,善于和孩子沟通(左边);另外一个妈妈经常忽视孩子需求,甚至暴力体罚孩子(右边)。
Professer Bruce Perry
神经学家解释,右图是长期被暴力体罚孩子的大脑图形,黑暗区域意味着大脑容量减少。
脑容量小的孩子,成长过程中会缺乏智慧、同情心等能力,成年后攻击性会更强,自信心不足,事业拼搏力也较差。
这也就是所谓的“死循环”,父母觉得自己的孩子不够好,选择了棍棒教育。可这种暴力教育,让孩子被更深地伤害,他们越变越差,因为更差,又会得到父母的暴力。
二是特别叛逆,而且有暴力倾向。
心理学上有一个非常著名的“波比娃娃”研究实验。
把72名儿童分成两组,一组孩子观看到的成年人对波比娃娃拳打脚踢,另一组孩子观看到的成年人安静玩玩具,对波比娃娃置之不理。
此后,目睹过暴力行为的孩子,他们模仿成年人攻击"波比娃娃",展现出了更强的攻击性。未曾目睹过暴力行为的孩子,一般不会对"波比娃娃"进行攻击。
班杜拉最终得出结论:人类的攻击行为是可以被习得的。
常年身处暴力教育下的孩子,最先学会的必然是暴力,而不是教育。
前不久,12岁男孩弑母案,想必大家还未忘却。
这个孩子11岁前,父母几乎不在身边。11岁后,妈妈开始管教儿子,而她教育儿子的方式,就是打骂。
邻居们称,母子俩经常动手。
最终,一次气急败坏的冲突之后,妈妈用皮带狠抽了儿子,儿子便拿起菜刀砍向了妈妈。
孩子,最具模仿能力的孩子,会自然而然的复印父母的暴力行为,付诸于自己,亦或付诸于身边人。
四、打孩子看似立竿见影,其实掩盖更大问题
很多人说,深圳虐童案中最令人难过的,不是父母的殴打,而是被打女孩的麻木不反抗。
面对父母的虐待,她那和年龄不符的冷漠、淡定和顺从,让人看了心疼:她长久以来就被如此对待,她知道反抗会带来更大灾难,她早已对虐待习以为常。
与这个女孩不同的是,更多孩子被打后,可能会哭着求饶:“妈妈,不要打我了,我改了。”
很多父母会发现,短期内,孩子看似确实改了。但后来发生的一幕幕会提醒我们:
孩子根本没有改,他只是把大人不希望看见的一面,以说谎和掩盖的方式隐藏起来,直至有天以大人们意想不到的方式扔出一个大彩蛋。
当孩子因慑于暴力,撒谎成性,走上邪路,当孩子因害怕殴打,自轻自杀,心态扭曲,多少父母才能明白:
真正的教育,都是缓慢有力的,都是润物无声的。
立马见效的暴力,只会在一次次重复中,造成无法弥补的伤害,和后悔莫及的悲剧。
五、除了暴力和打骂,明明可以选择更好的方式
父母总想用打骂的方式,让孩子听话,服从管教。
父母还总会说:
“现在不打他,将来就等着别人来收拾他!”
“我们那一代不照样打过来了么,也没见出什么问题。”
可教育的本质,从来也不是听话和服从管教啊,教育是为了让孩子,明是非、懂事理,更好地去成长。
而打骂的本质,是父母因为自身局限,找不到更好的方法,去引导孩子变得强大。
为人父母,应该做到以下几点。
第一,不对孩子使用暴力
任何暴力,都是错误的;任何以熊孩子难管难养为理由的暴力行为,都是错误的。
很多家长会把暴力说得美好,例如“我是为了你好。”
扯淡!绝大部分暴力行为是为了让家长省事,道理不用讲了,也不用以身作则了,直接打一顿就好了,多省事呀。
你可以关孩子禁闭,你可以惩罚他跑步,你可以罚他做家务,你就是不能使用暴力。
为什么要使用暴力呢?有一千种好的教育方式,为什么要使用暴力呢?
第二,不当众辱骂孩子
尤其是在街上,当街辱骂孩子,只会让他觉得自己在这个世界是个异类,让他觉得自己命贱,所有人都将看不起他。
久而久之,他做人的根基,都会被你打掉。
第三,多尊重,好沟通
良好的亲子沟通,始于平等和尊重。
孩子虽然是孩子,但自出生那日,他就是一个独立的生命个体,拥有独立的人格,应当被平等地对待和尊重。
当然不是。聪明的父母根本不会使用暴力。只有没有本事的父母才会使用暴力,因为有生活压力还好吃懒做。所以,积极生活,远离暴力。
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