令人喷饭的爆笑的笑话
同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!老师:今天天气很好学生:明天天气很坏老师:我昨天吃鱼头学生:你今天吃龟屁股老师:错误学生:正确老师:我说错误学生:你说正确老师:你这个笨蛋学生:我这个天才老师:你给我站起来学生:我给你坐下去老师:老师叫你站起来,听见没?学生:老师叫我坐下去,听见了!老师:你敢不听老师的话学生:我不敢听老师的话老师:你知道你刚刚说了什么?学生:我知道我现在没说什么?老师:这位同学,我知道你是故意的学生:那位老师,你知道我不是故意的老师:你没大没小学生:我有小有大老师:你这么小不学好学生:我这么大才学坏老师:我不想说你了学生:你又想说我了老师:你给我停止学生:我给你继续老师:算我怕你,停止好么?学生:我不怕你,继续好么?老师:反义词练习到此结束学生:近义词练习现在开始老师:你有完没完阿学生:我没完没了阿老师:你没教养阿学生:我有教养阿老师:难道你像一个有教养的人吗?学生:难道我不像没有教养的人吗?老师:郁闷阿学生:高兴阿老师:我快被你气死拉学生:你快被我气活拉老师:你能不能不说话阿学生:我能不能不闭嘴阿老师:你继续吧,这课我不上了,我走。学生:我停止吧,这课还得上,你来。 一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年轻女子没家教,老妇摆起了长辈的口吻: 老:“你家没有老人吗?” 嫩:“我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间” 老:“我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的” 嫩:“我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么不体谅后辈的,难道您无儿无孙?” 老:“没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?” 嫩:“现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?” 老人出绝招 :“我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!” 此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让**难堪 **作最后反击:“行行行,您别下车,我帮您打120,免得您突然暴毙!我最讨厌你这种以老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装演林黛玉!” 顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。 三只兔子在草地上拉屎。第一只兔子拉的是圆的。第二只拉的也是圆的,第三只兔子拉的屎是方的。这是为什么呢?它用手捏的。A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!1、有一天,老师之前被老公骂了,很不爽,上课了,她走进教室,同学们站起来向她问好,大家说:“老师早上好!”老师心里火了,说道:”我下午不好吗?“同学们说:”老师下午好!“老师说:”那综合起来是什么?“”老师上午、下午加晚上都好!“同学们说。2、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”… 3、 一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊."老头说:“因为它听了脏话." 4、 很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 5、 在一节安静的自习课上,某学生对老师说:“老师,我要放屁。” 老师说:“请用文明语言说。” 这学生思考了一会儿,说:“对不起,老师,我的屁股想打嗝。” 谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。 「医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」 海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克・亨利讲的。”“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!” ●考完了 王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲做好思想准备. 不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你做好思想准备." ●日行一善 老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」 ●各有解释 一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。 ● 老师:这作业都是你自己做的吗? 学生:不,爸爸帮我做的。 老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。●自我安慰 听说: 作业不一定会交 交了又不一定是自己写的 写了又不一定会 会了又不一定会考 考了又不一定会过 过了又不一定能毕业 毕了业又不一定找的到工作 找了工作又不一定找的到老婆 娶了老婆又不一定会生孩子 生了孩子又不一定是自己的 天啊!交作业干嘛啊!! 那我不交作业了 开学了!!学妹:学长,想不想看我的写真照片?学长:那看看吧。学妹:学长你真的想看?学长:那看看吧。学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。……学妹:学长,想不想看我的写真照片?学长:那看看吧。学妹:学长你真的想看?学长:啊?那不看了……学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。……学妹:学长,想不想看我的写真照片?学长:不想看。学妹:学长你真的不想看?学长:啊?那看看吧。学妹:学姐说的果然不错,学长都是意志力不坚定的猥琐男。……学妹:学长,想不想看我的写真照片?学长:不想看。学妹:学长你真的不想看?学长:真不想看。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。……学妹:学长,想不想看我的写真照片?学长:……学妹:学长你说话呀学长。学长:姑娘,你放我一条生路吧 老师对学生说:“明天不上课,回家。”学生对爷爷说:“爷爷,明天不上课,你陪我玩嘛。”爷爷对秘书说:“明天就不去北京开会了。”秘书对老公说:“老公,我明天回来哦。”老公对小三说:“你明天别来了,我老婆回来。”小三对学生说:‘明天照常上课。“学生对爷爷说:”老师说明天又上课了。“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 正文: 一天,曹操和诸葛亮在打手势暗语。 诸葛亮先打了一个 1 (你的手势出一个1) 曹操打了个 5 (你的手势出一个5) 诸葛亮打了一个 圈 (两只手放在一块呈一个圆形) 曹操打了一个 大圈 (同上,把手势做大点) 诸葛亮 倒着竖起一根大拇指 (把你的大拇指倒着竖起来) 曹操 正着竖起一个大拇指 (同上,反过来,就是你很棒的意思那个手势) 曹操回去跟他的大臣们说:“我已经问过诸葛亮了,他们有1万兵(手势),我们有5万兵(手势),他们的地盘很小(手势),我们的地盘很大(手势),他们全是下等兵(手势),我们都是上等兵(手势)。” 同时,诸葛亮回去跟他的大臣们说:“我已经问过曹操了,我有1根JJ(手势),他有5根JJ(手势),我的JJ那么点大(手势),他的JJ那么大(手势),我的JJ好歹朝下长得(手势),他的JJ朝上长的(手势)。。。” (这时对方笑喷了。。)一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「oh,my god!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\“...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...t.t」 走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“谁\“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找k」 k:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也k他!」 他:「别k我」 我:「谁要k我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊。」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!” “002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药 “006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”老师快哭出来了。 “009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”....... 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!” “002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药 “006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”老师快哭出来了。 “009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”....... 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.
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