当意见相左，如何委婉的表述自己的意见？

有一句古老而真实的格言说：“一滴蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。”人也是如此，如果你要别人同意你的原则，就要先使他相信你是他忠实的朋友。用一滴蜜，而不是一加仑的胆汁去赢得他的心，这是一项最重要的交际原则，也是一种对待他人错误的有效方式。在面对别人的错误时，要尽可能表现出你的友善、温和、宽容，而不要过于坦诚与直白。杰出的心理学家卡尔・罗吉斯在他的《如何做人》一书中写道：“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的，而不是试着了解这些话。在别人叙述某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎会立刻倾向于判定‘说得不错’、‘真是好笑’、‘这不正常吗’、‘这不合道理’、‘这不正确’、‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”有一次，卡耐基请一位室内设计师为他家布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看他，看到了那些窗帘，在问过价钱之后，面有难色地说：“太过分了。我看他占了你的便宜。”这位朋友说的是实话，可是没有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，卡耐基开始为自己辩护。他说，一分钱一分货，你不可能以便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西。第二天另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里也能买得起那些精美的窗帘。这时卡耐基的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不起。我付的价钱太高了，我后悔买了它们。”当我们犯错的时候，也许会对自己承认，而如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至为自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，其结果是可想而知的。美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯・葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、辱骂就能使林肯同意他的看法。他发起了攻击，日复一日，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖酸、粗暴地攻击林肯的文章。那些攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。嘲弄和辱骂是永远不能使人信服的。本杰明・富兰克林是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的外交家。他的成功主要源于他的一种好习惯――从不正面反对别人的意见。当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，严厉地训斥了他一顿：“你真是太愚蠢了。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会出力不讨好，又弄得不愉快。因此，你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”富兰克林接受了那次惨痛的教训后，为自己立下了一条规矩――决不正面反对别人的意见！在以后与人交往的日子里，他变得不再武断，甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。他变得不喜欢说“当然”、“一定”等，而习惯用“我想”、“我认为”等。当别人陈述一件他不以为然的事时，他不会立刻反驳，或立即指出对方的错误。他会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，对方的意见是正确的。他很快就得到改变态度的收获，凡是他参与的谈话，气氛都融洽得多了。他以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突。他甚至认为：“我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。”如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的负面影响。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。话上留一线，以后好见面病从口入，祸从口出。有时口舌的危害性确实不小，一句不负责任的话轻则伤人自尊，重则会引起纠纷。最常见的“口祸”便来自玩笑。一家公司的一位男士新婚不久，身体就开始发胖。一天，一位女同事的先生来公司时，见到了这位发胖的男士，由于他们是旧识，所以便在一起聊了很多，最后，女同事的先生说：“瞧你满脸横肉，怎么搞的，像猪一样。”大家听着都笑了起来，那位男性一声不吭，等所有人都走开后，他便大骂起来。女同事送走自己的先生后，立即赔不是，收拾残局。好朋友彼此开玩笑，损来损去无伤大雅，但那女同事的先生的用词太过直白，难怪让人受不了。后来，那位胖子再也没有与那位女同事的先生有过来往。一定记住：嘲笑别人，对他人的自尊心的伤害是一时难以愈合的。所以，开玩笑要适可而止，损人要有分寸，否则伤害人，甚至得罪人就得不偿失了。还有一种最伤人的语言，那就是“得理不饶人”。这些人一般口气都很硬，嘴上功夫厉害得不得了。在生活或工作中，往往习惯性地发挥他们的辩才，直到把别人辩得哑口无言、脸红脖子粗也不放过。这种人也最容易得罪人。许多时候，不论自己有理没理，一旦用到嘴巴，就绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓住你语言上的漏洞，也有灵活应变的能力，让你猝不及防，更无招架之力。在谈判桌上、在辩论会上，这种人也许是个人才，但是在日常生活与工作中，这种人反而会吃亏，亏就亏在“得理不饶人”上。有一位年轻人到报摊买报：“您好，来份报纸。”“要什么报？”……交了钱之后，年轻人便拿着报离开了，刚走出不远，就听后面有人喊他说：“喂，年轻人，你给我钱了吗？”年轻人一听，回头高声说：“我明明给了你。”“没有啊，我确实没有看到。”卖主高声喊道。“那不是吗！”年轻人又冲着他大叫，“自己看不见，还怨到我头上。”听他这么一说，卖主也不甘示弱，与他对骂起来。于是双方都准备动武，好在被周围的人劝开了。因为一张报纸发生一次纠纷多不值得。但现实中的一些人往往就是这样，得理不饶人。如果年轻人用客气的话说：“我给你放在那儿了，你好好找找。”或许对方在找到后还会向他致歉，可是年轻人却不这么想，认为自己占着理，对方“冤枉”自己，所以，口气变得硬了起来。试想，如果他下次还要买报的话，还会到这家报摊来吗？如果不来的话，为了一张报纸他就要跑到更远的报摊。一个懂得圆融处世的人，他一定会“得饶人处且饶人”，即使他知道自己的话、自己的观点是正确的，在说服别人的时候，也会力保对方的面子，并以此为切人点，让别人接受自己的观点，别人会以他的宽容、明智而接纳他。生活中，正是因为一些人不善于运用这种说话方法，把事情搞僵，致使很好的朋友成了冤家，使自己的路越走越窄。