“捆绑式孝顺”是什么?怎样看待“捆绑式孝顺”?
李大妈有两个姐姐,两个弟弟,从小到大父母对她们姐仨灌输的思想是:弟弟是家族的继承人,即便是有天父母不在了,姐姐也有责任照顾他们,否则就是不孝。
受父母的影响,李大妈从来都是以弟弟为先,年轻时就不少拉扯,如今年岁大了,李大妈开始拉着儿女一起“扶弟”。
前阵子小弟弟要换房,说现在的房子太老了,住着不舒服。李大妈赶紧张罗儿女凑钱,反倒是舅舅家的儿女一直不吭声,表示目前经济困难。
“娘亲舅大,你们连这个道理都不懂吗?你舅住着不舒服,我当姐的心里也过不去啊,就当妈借你们的了,这总行吧?”李大妈很生气。
儿子反驳道:“妈你这都不是第一次开口了,俗话说救急不救穷,你太惯着他了。”
女儿也说:“是啊妈,凡事得讲究个礼尚往来吧,我生孩子舅舅没随礼,我弟上回住院他都没来看,人家领的是你的情,压根也没重视我们小辈,别贴了。”
这下李大妈更生气了,“我真是白养你们了,掉钱眼里了,竟然还和舅舅算起账来了,我老了还能指望你们吗,太不孝顺了……”
分析:这种“捆绑式孝顺”,对家庭破坏力最大
★对于李大妈而言,这是一种沉重的负担,仿佛爹娘生女儿,就是为了成为贴补弟弟的“经济工具”,她本身也是受害者,但受传统观念影响走不出来。
一旦弟弟生活不好,她就有负罪感,觉得都是自己的错,这对于女儿其实是种思想“荼毒”。要知道姐弟相互扶持是正常的,但一味索取却让亲情变了味道。
★对于弟弟而言,就像《都挺好》中的苏母,为了弟弟能办到城市户口,宁可牺牲掉自己的婚姻,在婚后也是一直贴补弟弟,结果却养成了弟弟好吃懒做的习性。
自己不努力,还缺乏感恩的心态,认为姐姐一家的付出都是应该的,自己心安理得地享受着一切,独立性差,一旦家庭遭受变故,毫无应对之法。
★对于李大妈的儿女而言,法律规定了赡养父母的义务,对于亲戚帮助是情分,不帮是本分。亲戚毫无节制地索取,给儿女带来了极大的心理和经济负担。
面对这种情况,多数儿女都是看在妈妈的面子上,给钱了事,让老人心安;也有的不堪忍受这样的畸形的亲戚关系,选择切断联系。
好的婚姻里,夫妻关系是大于亲子关系的
想要营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭关系的中心。夫妻和睦,才能上孝父母,下慈子女,和兄弟姐妹和谐相处,然后才是和旁系的亲戚和谐相处。
如果顺序搞乱了,对亲戚不计成本地奉献,那么很可能面对的就是夫妻争吵,儿女不睦的局面,而这种结局,相信不是真心爱护你的亲戚所希望看到的。
兄弟姐妹互相帮助是天伦之情,却请不要给这份亲情道德绑架,每个孩子都是独立的个体,他们有自己的家庭和相处模式。
别把上一代的恩怨夹杂到这一代,也别把上一代的“绑架”延续到儿女身上,扶弟可以,别“成魔”!
捆绑式的孝顺就是说你的爸爸妈妈孝顺我,我也应该去孝顺你,就是用这种伦理上的一种孝顺去捆绑人,然后让你必须孝顺,不孝顺的话,你就不是好人,你就不是好孩子,会给你添加很多的罪名,就是这样的一个捆绑上的孝顺。
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