为什么我们无法信任一个陌生人呢？

明明我们很想信任别人，但为什么最后我们却无法信任一个陌生人？
开选题会的时候，同事提了这样一个问题：“在现在这个时代，真正信任一个人到底有多难？”
众：??（陷入沉思.jpg）
我们的沉默源于我们真的很想信任别人。
学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上，往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住Ta。通过这样的活动，来培养信任感。
我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。
然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。
互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。
信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。
明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？
来找我问路的人，长得都像碰瓷儿的。
以前在路上走的时候，有一个大爷叫住我，问我说：“小姑娘，请问xxx怎么走啊？”
当我费劲巴拉地拿手机地图查出来线路给他看的时候，他却好像根本没在听我说什么，只是随便应付我一下，然后问我：“我身上没钱了，你能给我五块钱吗？”
我当时真的是有点失望的，再加上身上确实没有现金，所以摆摆手就走了。
再之后，我隔三差五就能碰见一个用同样套路的大爷大妈，已经有点不愿意相信来找我问路的陌生人了。
有一天坐车，一个阿姨指着自己手机的Home键问我：“小姑娘，你能帮我按一下这个键吗？我怎么按都不亮。”
我立刻就拒绝了，觉得这也太蹊跷了，该不是新的什么诈骗套路吧，我按一下然后她说我把她手机按坏了让我赔之类的。
那个阿姨一直小声说自己真的很着急，这手机是孩子给的，自己不会用啊，然后再三让我帮忙，我拗不过她，就按了一下。
手机亮了，阿姨就赶紧输入密码，跟我说了声谢谢就跑到一边打电话去了。当时我心里的第一个反应是“咦？还真就只是让我帮着按一下手机啊??”
可能很多人也像我一样，在别人向我们寻求帮助时，越来越难相信对方是真的需要帮忙。哪怕想要伸出援手，都要先观察试探一番。
生活中一次次的被欺骗、新闻里碰瓷儿的报道和利用人性善良的骗局，变成了我们所有人的一种集体创伤（collective trauma）。
见识过人性丑恶的一面，对那些伤害也感同身受，为了保护自己不受伤害，我们难免会对陌生人心怀戒备，不再轻易付出信任。
我不相信你会留下
所以要先推开你
其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话（在此想谢谢冯远征老师让我们对于这句话的理解如此深刻）。
无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃，可能会对信任感造成更深的破坏。
我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她。
敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方。
后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后，她在关系中总是十分不安。
有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了。
在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了，如果不想理她，可以直接告诉她。
“我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了，我宁愿先离开的人是我。”
你打字用个新表情
我都觉得你和别人好了
看过一个这样的段子：
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽??
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？
心理学上有一个概念叫做选择性注意。对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。
所以说真正有信任危机的人，未必会每天问对方八百次爱不爱我，而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛，会离开。
有些时候，我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候，我们就开始不由自主地怀疑。
可自我保护好像已经成为一种本能，要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方，真的很难。
重建信任三部曲
信任分为两种：一种是无条件的信任，也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。
而另一种信任，是有条件的；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。
如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法：
1.
增进对自己的了解
比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。
这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。
当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。
2.
在沟通中保持开放心态
就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。
比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。
如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。
用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。
3.
重新理解内心的怀疑与不安
建立信任，也意味着直面内心的怀疑。
有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。
而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。
那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“Ta才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，Ta才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。
试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。
我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。
最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。
每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。
知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。
一旦发现信任错误，将付出惨痛的代价。陌生人的理解是你对这个人从家庭、事业、情感和人品等都一无所知，全都不了解的状态下是无法对他产生信任的，尤其是在人品这块，我们无法知道这个人的办事能力、处事态度以及信誉程度。当我们和一个陌生人交往的过程中，很容易牵扯到一些利益关系，或者是寻求帮助等等，那么在我们对其能力无法预知时，我们当然不会轻易的交托。其实原因无非就是我们无法承担失败的后果，或者不知道对方可靠不可靠的情况下又为何要冒险呢？
举个例子，卖保险的，相信大家都接触过，电话保险或者是上门推销的，自家亲戚朋友在做的等等。就拿这三种来说，相信大家都会选择亲戚或朋友推荐的保险，为什么？亲戚我知道他家庭、工作、平时的为人，朋友更是多年相处还算知根知底的。而电话报销一听就是大忽悠，电话的推销无法得到非常多的信息，而且我们也不会有极大的耐心去全方面的了解，加上我们也不会去过问对方的工作情况人品情况。上门推销的也是同理，尤其是现在社会上很多的陌生人进入家庭，结果发生争执被殴打的现象，大家都会对不认识的上门推销员有所警惕。在这个例子中，电话保险和上门推销员都属于陌生人范畴。钱是我们无法相信陌生人的一个重大因素，其次是对方的人品和处事。
了解成本过高。当我们需要去和陌生人产生交集的时候，我们需要去寻找大量的关于对方的情况，以便做出判断这个人是否值得深交。这些信息都是需要花费时间和精力的。特别是牵扯到利益关系时，比如说合伙人、投资人、供货商、经理等等这些重大身份时，考察尤为重要。我们人都是盲目的，总觉得别人说的不靠谱，自己见了面才知道，自己真的去了解才相信对方人不错，可是这个过程不是吃吃饭聊聊天就能看出来的。绝大多数情况下想要深入看清一个人都需要一些大事发生后，但这样的话成本岂不是太高？所以说我们很难相信一个陌生人，但是我们愿意相信人还是善良的。欢迎关注公众号：土豆的窝