寻 好的笑话!!!

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”>> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！]> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”>> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！>> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城> 啊，长城……真他奶奶的长！”>> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！>> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟>> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！>> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？>> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！>> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！>> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，> 一二三嘿！”> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜> 没跳上床！>> 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不> 要脸....男：那我亲嘴好了....>> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！>> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！> 在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”>> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”>> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。>> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？>> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺> 破你的脸，你脸皮%B
史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个！！！ 我是二楼的哈哈一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 8必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 这是别人发的我转.