给妈妈一封信

为了我们四姐弟，您和爸爸操劳了四十年，现在该我们来照顾你们了！现在您生着病，我们四个都非常担忧，恨不得走进您的内心，好好地看看您心里究竟在想什么，在担心什么，但您总是硬撑着坚强，深怕我们看到您的脆弱。记得我读初中的时候，您和爸爸在武汉做点小生意，不能常回来看我们，但您每次到学校看我，都会给我带好吃的西红柿、兰花豌豆、烤红薯等。还有每次您骑着自行车带我去很远的地方配眼镜，我都能感觉到坐在车椅上浓浓的母爱，当时的日子虽然清苦，但我觉得坐在妈妈骑的自行车背后，是我小时候最美好的时光。后来我读了高中，最盼望的就是在教室窗外等我下课的您，您除了每次给足我的生活费，也总是挑我喜欢吃的东西买给我，每次您的离开都让我恋恋不舍，好希望能够和您在一起多生活一段日子，但四个孩子的重担挑在身，让您没有时间多多停留，我也只能远远看着您的背影离去，直到消失到我的视线之外。在我读大学后，终于能够全家团聚在一起了。那时候您和姐妹们开着一个小餐馆，我们终于可以吃到小时候吃不到的美味了，全家的生活质量也提高了很多，“妈妈炒的菜”就这样伴随了我们19年，我们已经习惯了您炒菜的味道，和忙碌的身影，似乎您的忙碌都是理所应当的事情，但我们不知道，您和爸爸也在慢慢地老去，您的身子也不是铁打的，也开始需要我们的嘘寒问暖，希望我们能够常伴左右。每一个孩子都要操一分心，您就是这样累垮了自己。现在您生病了，我们感到无比愧疚，不该让您操这么多的心，做这么多的事，总以为“妈妈炒的菜”是理所当然的幸福，是我们大意了！现在我们四姐妹都过得很好，有自己的事业，有优秀的另一半，有活泼可爱的孩子，我们是你们的骄傲，您和爸爸也更是我们的骄傲。希望妈妈能够振作起来，以一如既往的坚强去面对疾病，我们四个也是您和爸爸背后最重要的支柱，您不用担心我们，快快让自己的身体好转起来，我们都希望看着您容光焕发，笑容满面的样子！
妈妈， 我已经不知道多久没有给你写过信了。可能从来没有写过。今天我想给你写一封信。 妈妈，我经常对你的唠叨和看似批评的话，毫无耐心，甚至有的时候会大发脾气，你很生气吧。可是那是因为我实在太渴望得到你的肯定和认可了。从小的时候，我就做了很多的努力，考第一也好，竞争干部也好，我其实不知道什么是好什么是不好，我只知道什么是妈妈开心，什么是妈妈不开心。我希望能够让你觉得满意。所以我非常的努力。你知道的，我小学二，三年级数学的年终平均分是100分，意味着我连一次99分都没有敢考过。我初一全年级第一。中考英语，数学，化学，物理四科满分。可是无论我怎么努力，我总是让你觉得我还是做得不够好，有很多很多需要改进的地方。我真的曾经竭尽努力过，然后发现根本到不了彼岸，永远也到不了彼岸。于是我愤怒了。我很生气，也很难过，为什么你就是不能对我满意！为什么你总是让我觉得我不好，或者我不够好！可是我明明已经做得比很多人要好，为什么你就是舍不得夸我，舍不得拥抱我？没有妈妈夸奖和拥抱的孩子是孤独的，愤怒的，委屈的。 在我的前十年里，当我发现我有能力可以离开你们的视野里生活了时候，我毫不犹豫，果断地选择了离开和回避。坦白地说，从我高三毕业，可以离开家乡的那一天起，我就从没想过要回来过。从来没想过，你曾经说很后悔在我大学毕业的时候，允许了我留在了其他城市。其实无论你允许不允许，我在高中毕业的时候就已经下定决心离开了。 妈妈，我写这封信不是为了责备你。因为我发现十年的回避，或者我对你的唠叨和责备的愤怒的反击，它并没有解决我的问题。我不会因为离开你们远了就觉得真正快乐了，我不会因为通过发脾气让你不再唠叨我了，就觉得轻松了。 所以我以为的愤怒，它不是愤怒，它只是渴望。妈妈，原来即使我已经三十多岁了，我仍然在渴望着你的肯定和认可，渴望着你对我觉得满意，哪怕不是十分的满意，也能看出三分的满意。渴望你脸上哪怕出现的一点点满意的神情。。你根本就不了解，我有多么的渴望。如果没有渴望，哪里来的愤怒？ 妈妈，我的人生里从没有一个人，是我那么渴望得到她的赞美和接纳的。因为你是我最最重要的人。因为我爱你。我想靠近你，可是三十多年，其实我都不知道怎么靠近你。当你告诉我那么多那么多我没有还没有做好，没有完成的事情的时候。我一直以为你是不喜欢我的，我做不好，不能让你满意，所以你不接纳我，其实我一直都很伤心，只是我不知道我很伤心。 妈妈，我想靠近你，我想拥抱你。我想的其实不是越远越好，不是嫌你烦。可能我不能一下子做得很好，但是我会努力去试一试。妈妈你帮帮我。 我今天看到一段话，那也是我想说的 你早就知道我有多么的爱你。而你早就知道我成就任何一件事后，你是我第一个想告诉的人，因为我喜欢让你感到骄傲。而且你知道不管你把我逼得多么生气，内心深处我还是很高兴的，因为它提醒我，不是所有人都能拥有你这样的妈妈。谢谢你，妈妈女儿